Visst är väl det här trevligt?
Kolla på Duke.
En av hans bästa filmer.
"Jag skjuter dem för att de är innianer."
Som en kvinnlig tittare, vad är din åsikt, gumman?
Pappa, jag skulle hellre läsa. Säger det dig något?
Det säger mig att du är en tjej. Vilket betyder att din åsikt betyder mindre än hundens.
Vad tycker du, Bud?
Jag tycker att Duke går som du när du måste på toa.
Jag kopierade den gångstilen. Jag tänkte att han går så där-
-är för att ingen i de här filmerna går på toa.
Inom branschen kallas det för underliggande mening.
Jag undrar vad för slags toapapper de använde i vilda västern.
Tack för att du påbörjade den tankebanan.
Herregud, det är Duke.
Nu kommer han att börja undra när de gick på toa.
Och vem som uppfann toalettstolen.
Det vore en bättre film än den där Columbus.
Amerika var fanns ju redan. Man får tänka till för att komma på en toalett.
Gör Duke fortfarande filmer?
Nej.
Duke är död.
Den där killen då? Gör han filmer fortfarande?
Blackie Rabinowitz, skurkarnas konung.
Han är också död.
Och den där vita killen som spelar indian?
Han är död.
Den vita killen som spelar svart då?
Död.
-Och han? -Död.
De är alla döda.
Alla i alla filmer jag gillar är döda.
Bara jag och Charlton Heston är fortfarande vid liv.
Titta, det är Fuzzy. Han har hatten på sned. Det är så man vet att han är en följeslagare.
Titta, Fuzzy rider sin mulåsna, Dadgummit, baklänges.
Fuzzy McGee, historiens bästa följeslagare.
Kolla nu. Han kommer att tugga och sedan spotta.
Han slår den där mulåsnan på foten. Kolla, kolla. Han kommer att säga "ptro."
Fuzzy McGee, han är fortfarande vid liv.
Han jobbar faktiskt fortfarande. Han gjorde precis en reklamfilm.
Ni vet, den där för vuxenblöjor, Suguppdet.
Ni vet. När man inte riktigt kan säga "ptro" längre.
Åh, Fuzzy McGee. Han kommer att leva längre än oss alla.
Vi avbryter "Västern för gamlingar" för ett meddelande.
Chicagos älskade Fuzzy McGee, känd för yngre tittare som Sheriff Suguppdet, dog idag.
Fuzzy efterlämnar sin mulåsna, Dadgummit.
Helt otroligt.
Alla är döda.
Det får en att tänka på saker.
Livet och döden-
-vart vi är på väg, vad allting betyder?
Varför kvinnor med skostorlek 39 har strumpor i storlekarna 40 till 42.
Det är inte vettigt.
Jag tror att det är det jag stör mig mest på.
Oroa dig inte, raring. Män har också förvirrande storlekar.
Jag menar, kolla vad stora tummar du har och ändå så...
Fuzzy McGee.
Fuzzy var gift tre gånger.
Han hade 10 barn och 22 barnbarn.
För att inte tala om miljoner beundrare jorden runt.
Aldrig har väl någon varit så älskad.
Ja, då är väl alla här.
Hur som helst, han dog.
Det kommer ni också att göra. Och jag med. Jag är deprimerad. Jag går hem.
Tja, pållen, jag antar att vi är de enda som bryr oss.
Ja, då är det väl upp till mig-
-att tala vid Fuzzys sista sammankomst.
Fuzzy McGee.
Det var en man-
-och en fantastisk följeslagare.
Var finns dagens följeslagare?
Vilken potential en ung Rick Moranis eller Steve Guttenberg-
-eller Martin Short har.
Tänk vilka lustiga, haltande, feluttalande följeslagare-
-de skulle kunna vara.
Men istället så vill de vara stjärnor.
Lycka till.
Short klarade inte ens av det i "Tre Amigos".
Men Fuzzy visste var han hörde hemma. Han var en följeslagare.
Han var en lurvig liten följeslagare, eller hur?
Ja, det var han verkligen.
Ja, Fuzzmannen, den här är för dig.
Ursäkta mig, sir?
Min farfar har dött.
Han älskade "O Sole Mio". Två dollar, om du sjunger för honom?
Kontanter, eller hur?
Peg, goda nyheter.
Har de höjt minimilönen för flintskalliga?
Du förtjänar det inte, men du ska få höra. Jag har sjungit och är torr i halsen.
Det ger starka ben.
Vänta, jag har lite mjölk i tänderna.
Peg-
-jag måste prata med dig.
Den där filmen fick mig att tänka-
-på var jag vill ha min sista viloplats.
Så jag köpte en gravplats, jag kunde inte vänta.
För jag har beslutat att jag vill tillbringa evigheten med någon jag verkligen älskar.
Åh, Al.
Så jag ska begravas bredvid gamle Fuzzy.
Åh, raring.
Och mulåsnan.
Åh, älskling.
Vet du, raring, de behöver ingen egen gravplats. Fast det är rart att du tänker på dem.
Vad fasen pratar du om? Jag ska begravas-
-bredvid Fuzzy McGee and mulåsnan Dadgummit.
Ja, men, jag då?
Kom igen, Al. Låt mig få vara död med dig.
Vi gör aldrig något tillsammans längre.
Om du återgäldar min kärlek så här så begraver jag dig i en klänning när du dör...
...i vita strumpbyxor som får dina ben att se tjocka ut.
-Hej. -Hej.
Vi bara undrar om ni vet var Sju är?
-Nej. -Låt mig få lugna er.
Han har bott hos oss i tre dagar.
-Han kom och vägrade att gå. -Han börjar bli bättre.
Han kan inte läsa eller använda kniv och gaffel-
-men han har lärt sig mässa "Döda familjen Bundy" med resten av grannarna.
Om det går bra för er så vill vi byta hans namn till Henry.
-Visst, det går bra. -Vi bryr oss inte, gör vad ni vill.
Det vi vill är att ni kommer och hämtar honom. Han är irriterande.
Han kallar oss för pappa och lilla pappa.
Marcy, vi har inte tid för det här. Vi är mitt uppe i ett gräl.
Al vill inte begravas bredvid mig.
Är inte det det dummaste du har hört?
Jo, faktiskt.
Bröllopslöften är heliga.
Jag ska begravas bredvid min make, Steve.
Jag heter Jefferson.
Och jag är din make nu. Och förresten-
-så ligger vi inte till sängs, så du får inte kalla mig för Steve.
Han är din före detta man.
Ta det inte personligt.
Alla kvinnor ropar "Steve" när de har sex. Visst, Peggy?
Inte jag, det är ett för långt namn.
Sura inte. Du har allt det här nu, du befinner dig redan i himmelriket.
Åh, Gud.
Varför oroa sig för framtiden?
Så jag bara delar säng med dig-
-under åren som du förfaller. Jag vill att du tar hand om mig när jag är död.
Jag vill att mitt hår stylas av min frisör, inte han på bårhuset.
Du vet, han som stylar Als hår.
Jag varnar dig, Marcy.
Jag kommer inte att tvåla in mig och dansa för dig förrän det här är gjort.
Du måste ikväll, mamma kommer ju.
Marcy, jag gjorde den där videon åt henne så att hon inte skulle behöva komma.
Jag tror att jag börjar få huvudvärk.
Okej. Du vet att jag inte kan neka dig något.
-Åh, Steve. -Steve?
Okej, vi ska gå hem-
-och jag ska rocka ur dig denna Steve, baby.
Det funkar alltid.
Varför rockar du aldrig mig?
För att jag hellre stenar dig.
Peg, jag har ett par rena kalsonger kvar-
-från trepacket du köpte våren 1979.
Jag vill begravas i dem.
Okej.
Imponera på Fuzzy med kalsongerna jag köpte till dig på vår 13:e bröllopsdag.
Alla manliga lik är likadana.
Ni tänker aldrig på kvinnan som tillbringade sitt liv med att få ner er i graven.
Du har ingen aning om hur det är.
En ensam död kvinna. Män är inte intresserade av döda kvinnor.
Och är de det, så vill de ha en död ung kvinna. Mitt liv är över.
Jag kommer att vara en död kvinna med barn. Herregud.
-Vem vill gifta sig med en död kvinna med barn? -Kanske Mickey Rooney.
Vid det laget är det tur om det blir Andy Rooney.
Jag skämtar inte, Al. Jag vill begravas med dig.
-Ett jämmer är på väg. -Nej.
-Jo, det kommer. -Nej.
Al!
Jag vill inte vara ensam.
Du älskar inte mig.
Okej, Peg.
Du har redan förstört mitt liv, du kan lika gärna få förstöra min död.
Åh, Al.
Ja, "Åh, Al".
-Här har vi en fin kista. -Mycket fin.
Och här har vi en av de allra bästa.
Brons-
-med ett skönt sammetsfoder.
Gud, det ligger en död man i den.
Det ser ut som om han har blivit uppgrävd.
Hur länge sov jag?
De kände väl lukten på er fars strumpor.
Mamma, jag föreslår att du lägger undan pengarna ni tänkte spendera idag-
-och låter oss ta hand om detaljerna när den mörka dagen kommer.
Du sa ju att vi skulle lägga dem på grillen och spola ner deras aska i toaletten.
Har du ändrat dig?
Börjar du bli mesig, eller?
Ni två har verkligen bra humor.
Ja, det är... Ja.
Raring, vi måste köpa dem idag.
Så, gillar du den här?
-Ja, det gör jag. -Det gör inte jag.
Jag vill se något annat.
Vi behöver mera utrymme längst upp. För mitt hår.
Ja-
-vi kan specialgöra den så att du får en bubbeltopp.
Designad för att tryggt bringa stort hår in i evigheten.
Tänk, Al, jag har en bubbeltopp.
Det kommer du att ha så länge det finns starka behåar.
-Du älskar dem. -Ja, det gör jag.
Jag måste säga att ni planerar er begravning lite tidigt.
Ni måste ha någon slags dödlig sjukdom.
Ja-
-äktenskap.
Ja, vi får många sådana.
De flesta känner att äktenskap-
-gör övergången till döden smidigare.
Ursäkta mig, jag ser ett par kunder.
-Så vi ska bränna dem? -Ja, det var det jag...
Säg mig, är ni döende?
Nej, oskulder är bara bleka.
Därav hennes friska rodnad.
Så ni är syskon. Det är aldrig för tidigt att planera sin begravning.
Så som världen ser ut idag måste vi inse-
-att ni unga inte har någon chans.
Jag kan inte påstå att det inte gör mig glad.
Många unga planerar sina begravningar numera. Det är hept.
Vi brukar säga:
"Gravar du?"
Sir, du är en verkligt cool likätare.
Ja, sannerligen. Låt oss prata kistor.
Den här passar dig verkligen, unge man.
Det här är vår "Teenage Mutant Ninja Turtle"-kista.
Michael Jackson lär har köpt en åt Macaulay.
Det är en överraskning.
Min bror behöver ingen kista. Ni kan lägga honom i en Trix-ask.
Hon säger bara så för att jag gör det som en kanin.
Tycker inte ni att pappa ska ha på sig sin ring när han är död?
Jag gifte mig tills döden skiljer oss åt. Jag får dejta när jag dör.
Är det här platsen?
Är det här din sista viloplats?
Det finns ju inte plats för mig.
Det är därför det kallas för viloplats.
Den är usel.
Jag vill begravas ovan jord.
Jag gillar inte insekterna.
De biter mig jämt.
Det är för att jag är så söt.
Det kan bero på de 200 pralinerna hon äter varje vecka.
-Jag vill ha en annan plats. -Okej, skaffa en annan plats. Jag har min.
Jag ska begravas bredvid Fuzzy.
Säg till om du inte vill ha den.
För Fuzzy McGee ansågs vara ett geni i Frankrike.
Han kallades visst för Le Grand Fuzz.
När nyheten når Paris kommer det att komma massvis-
-med ännu mer oförskämda människor.
-Det var smart att jag köpte den i tid. -Kan du stoppa tillbaka det där stora håret i näsan?
Förstår du nu varför jag beställde en bubbeltopp åt honom med?
Förresten-
-så har jag hört att näshår fortsätter att växa efter döden.
Så kan du begrava honom på rygg?
För då kan näshåren bryta sig ut-
-och då får vi liksom vårt eget träd.
-Och det blir gratis. -Ja.
Hur som helst, jag vill begravas bredvid Al. Så här gör vi.
Vi flyttar på Fuzzy till nästa plats. Vem har platsen bredvid?
Den är för hans älskade mulåsna.
Mulåsnan kan vi flytta på.
Vi hackar ner honom och begraver honom i några burkar hundmat.
På så vis vinner vi alla.
Sedan gräver vi upp Fuzzster och lägger honom i mulåsnehålet och så ligger jag här.
Och då kan jag och Al vara tillsammans i all evighet.
Har det inte redan gått en evighet?
Raring, låtsas att vi är i säng och låt mig sköta allting.
Vad kostar allting?
Nu ska vi se.
Bubbeltoppar, att gräva upp en död man-
-att ignorera en död mans sista önskan-
-att mala ner en mulåsna till köttfärs.
Skatt och dricks.
Vi säger 27 000 dollar.
Vi får nog ta bort litegrann.
Vad kostar det att bara slänga ner oss i gravarna?
Det beror på. Ska vi gräva, eller gör ni det själva?
Det blir väl frun som gör det.
Låt oss skippa dödsnacket, sir.
Vad har ni råd med?
100 dollar.
Ni bara tittade.
Det är sådana som ni som tar all glädje ur döden.
Ni ser hemskt sjuka ut.
Och er dotter ser ut att vilja spara på en slant-
-om ni vet vad jag menar.
Vad synd, Peg.
Vi har inte råd att begrava dig.
Men jag får vara död själv. Jag kan inte vänta.
Ja, men jag då?
Jag bryr mig inte om dig. Det får du lösa själv. Begrav dig själv, jag flyttar inte på mig.
Reserverad för A. BUNDY
Tja, Fuzzy, nu är det bara du och jag.
Tack och lov, hon hade drivit dig till vansinne.
Och förresten, ifall du hörde-
-så hon hade aldrig fått flytta på Dadgummit.
Vi kanske ska få ett träd, förresten.
Vi ska ha så kul.
Jag kan berätta mina footballhistorier.
Du kan berätta var de gick på toa i Vilda Västern.
Det var nog nära hästen så att man kunde skylla på den.
Okej, Al, vi har löst allt.
-Det kostar bara 100 dollar. -Måste jag flytta på mig?
Nej, du kan ligga kvar.
Okej, då bryr jag mig inte.
Vad gör du, Peg?
Jag bara visar dig var jag ska vara.
Vi ska dela på en grav.
Vi ska läggas ovanpå varandra.
Bra, va?
Och den som dör först får ligga underst.
Det blir ju jag.
Jag vet!
Reserverad för A. Bundy.
Undertextning: Lara McCarthy